Форум космической станции "Авалон" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум космической станции "Авалон" » Флуд » Юмор, анекдоты, смешные истории
Что такое философия? Это когда в тёмной комнате ищут чёрную кошку. Что такое материализм? Это когда в тёмной комнате ищут чёрную кошку, заранее зная, что её там нет. Что такое марксистско-ленинская философия? Это когда в тёмной комнате ищут чёрную кошку, заранее зная, что её там нет и крича: "Ура, я нашёл!!!"
Продолжайте в том же духе 
. Но без мата (в том числе зарихтованного) и неприличных слов. За всё это даётся 1 предупреждение.
Отредактировано Давыдушка (2005-03-21 21:27:19)
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...
- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
[Удалил анекдоты с неприличными словами и зарихтованным матом. Dead_Otmoroz получает предупреждение :warning: . Давыдушка]
[Считаю , что предупреждение следует снять , нежнее , Давыдушка , ещё нежнее ...Psychopath]
[Что-то я тут давно не был. Да, предупреждение снимаю. Первый раз прощается 
. Давыдушка]
Отредактировано Давыдушка (2005-04-21 12:33:32)
Прошу не вешать мне предупреждение и удалять этот анекдот :
Урок биологии .
Учитель
-Пестики и тычинки - это органы размножения у растений !
Вовочка
-***** , а я их нюхал !
[Вешать предупреждения не будем, но впредь если никак не можешь обойтись без употребления подобных выражений, заменяй звездочками все слово. GreenGriffin]
Отредактировано GreenGriffin (2005-03-22 12:21:58)
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
"Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку..."
- "Спасибо."
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.
"Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?"
Ему отвечают:
"Вы что, идиот?"
- "А это обязательно?"
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
"Нравятся?"
- "Нравятся,"
- "Хочешь?"
- "Хочу,"
- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
"Нравятся?"
- "Нравятся,"
- "Хочешь?"
- "Хочу,"
- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю."
- "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
Вот спортивные шутки
ФУТБОЛ
- Передача была чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто..
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
- Момент был, но поле помешало!
- На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Счет 19:45 ой простите это мремя"!
- До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!
- Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел"
- Германия на этом чемпионате играет верхом"
- Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен"!
- ...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Вьери не забивает!"
- Да! хорошо работают тормоза у футболиста!"
- Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
- Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
- Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что
- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон.
- Безадресная передача. на мяче, видимо, адрес не написали.
- Какая жаль!
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.
- Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза+который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Он с бородой, но очень сильный игрок.
- Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович
- Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти
Значит так слухайте(в смысле читкайте):
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
чайник - китаец (от слова чайна эт я сам придумал)
Героин - муж матери-героини
Гашиш - плохой урожай
Чинарик - мелкий чиновник
Пигмент - мелкий мент (или мент-свинья)
:good: :good: :good:
Ну чё понравилось!?
Вот ещё:
Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!"
Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче"
Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"
Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!"
Надпись на запарожце: "Еду как могу".
Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!"
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
ЗЫ. Привет Давыду!!!
2МиЛорд
:resp: И тебе привет Давай ещё, повесели народ :good:
Сгорел монастырь. Святой пропускает погибших в рай, первая монашка:
-Ой, грешница я, я видела мужской член собственными глазами!
-(святой) омой свое лицо в святом источнике и ступай дитя мое.
-(вторая монашка)Ой, грешница я, я держала мужской член собственными руками!
-(святой) омой свои руки в святом источнике и ступай дитя мое.
-(третья монашка распихвает всех) Ой, пропустите рот прополоскать, а то щас некоторые пойдут жопу мыть!
(матов и плохих слов нет!)
[Я хоть и верующий , но Псих]
Отредактировано Psychopath (2005-04-09 00:38:59)
Сколько нас????-Нас рать!!!!!!!(Прочитайте быстро)
Петька спрашивает у Чапая4"Василий Иванович,а почему у тебя рубашка красная?"
-А это,Петька,если меня в бою ранят и кровь пойдёт,чтобы солдаты не испугались.
-А-а-а,понятно,теперь,почему вы штаны коричнивые носите!
Добрый день, товарищи!
Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.
Расслабьтесь... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой… Стоп! Расслабьтесь... В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"...
Вам тепло, даже жарковато... Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных… впечатлений...
И тут, мать, ЦУНАМИ, откуда не возьмись!!!
Куда бежать?!!
Что делать?!!
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бл.., отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это песец!!!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что Вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
[Авторство - не моё. ]
"Чижик-пыжик-сан."
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.
--------------------------
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом – Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается – Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня – На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву – Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан – Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
--------------------------
[Автор - Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru]
Пёрлы на GameDev.ru.
Великолепный сайт о создании КИ! Всем смотреть. А вот раздел юмор (шутки местами программерские ):
Так пёрлить, это на perl что-то писать?
Я пернулся на отчизну и опять стал старым добрым Кащеем.
Я в кучу клал. И в конце цикла все удалял.
Одна из моих последних работ — голова моего знакомого.
Это хайку или 3 предложения серьёзного содержания?
Рисую в одно место несколько полигонов.
Те спецы, которые есть на сайте, обсуждают свои специфические проблемы немного в других местах.
Мне в 94-м было всего 11 лет, я тогда и человеком то не был.
Как сделать след от пилы на теле старушки?
Потом без пушов и попов и (внимание) без лоадов идентити рисуешь випон.
Слышали о fillrate-friendly AI? Это когда в FPS все от тебя прячутся, чтобы снизить fillrate.
Это когда в интеллект монстров зашито «не кучковаться» вокруг главного героя.
Как сделать огонь на OpenGL? Я делаю так, но у меня не огонь.
Экран увеличивается, но не сама форма, а весь монитор!
... любой человеческий организм в здравом уме ...
Учти такую фишку, в DirectX левосторонняя система координат, в D3D — правосторонняя.
Как с помощью GDI взломать DirectX из под OpenGL?
Как сделать так, чтобы прога делала что-то (Исходник)?
Первый блин всегда похож на сферу (иногда бывает и куб).
А по улице с плакатом бегать как-то не очень. У нас на Камчатке никто этим никогда не занимался, то ли дело в Москве.
У моего брата мозга гораздо меньше, поэтому он себе придумал Gogaren.
К вам в фирму приходит клиент, и дело в том, что я не знаю как должен вести себя стул, когда к нему он подходит.
Можно еще плавающий массив создать.
Долбаюся с директ инпукт.
Требования поставлены совершенно неграммотны.
Вся наша жизнь слишком неравномерная игра, у полюсов так вообще плотность вершин фантастическая.
Например я рисую крестик, а он игнорирует вогнутые точки!!!
Могут быть глюки, они могут быть всегда, когда руки растут.
Если людям хочется сделать всё чужими руками, то такие руки отрывать надо!
Дык есть тута AI-сты? — Детей захотелось?
Сколько байт в килобите? — 1024.
Надо создать ответственного за ФАК.
Насчет HDR есть парочка ссылок в gamedev.netовском ФАКе. Читать интересно, но сам не пробовал.
ftp://ftp.idsoftware.com/idstuff/source/d3source.zip.
if(tex1!=tex2) SendError("ваши тупые текстуры загрузили эту(%s) хрень 2 раза",File1);
Вы еще вспомните про шарп и вам поплохеет.
Карты деньги два ствола ваще афигенный... и ваще, мне все тарантиновские фильмы нравяца — кддс не тарантиновый — ну и фиг, они все америкосы одинаковые — он английский — да? ну и фиг, буржуи.
Во... номер мобильный себе замутил, 03, там раньше какие-то лохи были.
Какая разница куришь ты или нет, всё равно конец один? — Разница в длине конца.
Оформление сайта пока не закончено, но у нас все еще спереди.
Я щас на пять сек отрублюсь на пять минут.
Спасибо, теперь я программер.
Колобок повесился :bot: .
Буратино старший завсверлился :kolbas: , а Буратино младшего загрызли бобры :happybirth: .
А Буратино средний утонул :offtopic: .
:offtopic:
Хотите услышать смешную для вас и печальную для меня историю? Ну, так слушайте. Вчера создал свой форум на ruhelp'е, сегодня дал нашему любимому Гоблину адрес, как договорились, наделил его правами админа, а эта ****** ****** взяла и убила МОЙ аккаунт. Хорошо, хоть он его восстановил, но права мне, ****, не возвращает. Вразумите эту ******, люди добрые!
[Можно же и без оскарблений было выяснить. В качестве тестинга системы медалирования, вешаю тебе временную метку. Gummy Bear]
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:23:31)
:offtopic:
Да лана тебе,простое любопытство,всё вернул на свои места!
МАТОМ НЕ РУГАЙСЯ!
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:23:55)
:offtopic:
Вернул, да?! А какого чёрта у меня нет доступа в Админцентр?! Быстро всё возвращай на свои места! Думаешь, я не видел профили?! У меня-админ форума, а у тебя-АДМИНИСТРАЦИЯ, группа, которую Я создавал, которая и является АДМИНИСТРИРУЮЩЕЙ ГРУППОЙ!!! БЫСТРО ВОЗВРАЩАЙ!!! И тебе ещё без мата говорить, *****?! *****, быстро вернул всё на свои места!!!
[В общем. Мне это совсем не понравилось. Gummy Bear]
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:24:33)
:offtopic:
Готово!Но не заставляй меня матом ругаться!
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:25:00)
:offtopic:
Блин, G-man, какого фига ты здесь материшься?
Не можешь решить свои проблемы более мирно?? Это что, юмор такой? 
У Goblinnn'а ICQ есть.
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:22:05)
:offtopic:
Блин, G-man, какого фига ты здесь материшься?
Не можешь решить свои проблемы более мирно?? Это что, юмор такой?
У Goblinnn'а ICQ есть.
Помимо ICQ есть ещё и внутрифорумная почта. Так что подобные вопросы можно было по ней решить.
Каратель - клон G-man'а. Рука на кнопке бана
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:21:31)
:offtopic:
Блин забыли про это недарузомение,всё решилось,удалите эти посты.
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:20:59)
:offtopic:
Блин, даже в разделе "Оффтопик" умудрились наоффтопить. Я поражаюсь...
А если серьёзно, то прекращаем прения. Посты потру, если Gummy Bear разрешит, а сейчас просто помечаю оффтопиком.
Отредактировано Давыдушка (2005-05-01 02:20:14)
В тему 
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Отредактировано Gray Bird (2005-05-22 20:46:56)
Вы здесь » Форум космической станции "Авалон" » Флуд » Юмор, анекдоты, смешные истории